上の子がかわいくないと感じるのは普通｜罪悪感を手放す5つの視点【モンテッソーリ流】

プロモーションを含みます

はじめに

下の子が生まれてから、なぜか上の子を「かわいい」と思えない瞬間が増えた。そんな自分に気づいて、ひとりで落ち込んでいませんか。

「こんなことを思うなんて、母親（父親）失格なのでは」「上の子はなにも悪くないのに」——そう自分を責めてしまう方は少なくありません。ですが、この感情は俗に「上の子かわいくない症候群」とも呼ばれるほど多くの保護者が経験するもので、あなたの愛情が足りないからではありません。

この記事では、上の子をかわいく思えなくなる背景を決めつけずに整理したうえで、モンテッソーリ教育の視点から罪悪感を少しずつ手放す5つの視点と、つらさが続くときの相談先をご紹介します。

この記事の要点

「上の子がかわいくない」と感じるのは、多くの保護者が経験する自然な反応
比較・疲れ・余裕のなさなど、よくある背景を決めつけずに整理する
モンテッソーリ流「その子だけの時間」が、上の子との関係を立て直す鍵になる
つらさが続く場合は、一人で抱え込まず地域の相談窓口を頼ってよい

筆者のプロフィール

田中洋子

みらいキッズモンテプリスクール園長
モンテッソーリ教育幼稚園/保育園勤続 20 年
日本モンテッソーリ協会ディプロマ取得
幼稚園教諭免許
保育士資格

上の子をかわいく思えないのはなぜ？よくある背景

「上の子がかわいくない」と感じる背景は一つに決められるものではなく、複数の要因が重なって起きることがほとんどです。以下はよくある背景の一例であり、当てはまるものがあっても「これが原因だ」と断定するためのものではありません。

よくある背景の例

下の子と無意識に比較してしまう
上の子の赤ちゃん返り・試し行動が増える
慢性的な睡眠不足で感情の余裕がなくなる
「平等に愛さなければ」という理想と現実のギャップ
上の子と一対一で向き合う時間が物理的に足りない

下の子と無意識に比較してしまう

生まれたばかりの下の子は小さく丸みがあり、何をしても愛らしく見えます。一方で上の子は言葉で反抗したり、大きく見えたりするため、比較の中で「かわいさ」が相対的に感じにくくなることがあります。これは無意識のうちに起こる自然な心理反応の一つです。

上の子の赤ちゃん返り・試し行動が増える

下の子が生まれると、上の子が甘え・かんしゃく・わざと困らせるような行動（赤ちゃん返り）を見せることがあります。これは「自分を見てほしい」というサインであることが多いのですが、余裕がないときほど「なんでこんなことをするの」と苛立ちにつながりやすくなります。

慢性的な睡眠不足で感情の余裕がなくなる

新生児のお世話が続く時期は、慢性的な睡眠不足になりがちです。睡眠が足りない状態では、誰であっても感情のコントロールが難しくなります。「上の子への態度が変わった」と感じても、それは性格や愛情の問題ではなく、心身が限界に近づいているサインであることが多いです。

「平等に愛さなければ」という理想と現実のギャップ

「二人の子を平等に愛したい」という思いが強いほど、現実にできていないと感じたときの罪悪感が大きくなります。しかし平等とは「まったく同じ時間・同じ関わり」を意味するとは限りません。それぞれの子に合った関わり方があってよい、という視点が心の負担を軽くします。

上の子と一対一で向き合う時間が物理的に足りない

下の子のお世話に時間を取られ、上の子とゆっくり向き合う時間が減ってしまうのは、多くの家庭で起こる構造的な問題です。意識や愛情の問題ではなく、単純に「時間が足りない」状態であることも少なくありません。

モンテッソーリ教育とは？

モンテッソーリ教育は、イタリアの医師・教育者マリア・モンテッソーリが提唱した教育法です。子どもには「自分で育つ力」があるという前提のもと、一人ひとりの発達段階や個性を尊重しながら、環境と関わり方を整えることを大切にします。

この「一人ひとりを個別に見る」という視点は、きょうだいそれぞれに合った関わり方を考えるうえでも役立ちます。

罪悪感を手放す5つの視点

「かわいくない」と「愛していない」は別の感情だと知る
上の子だけの特別な時間を1日5分でもつくる
比べてしまう自分に気づいたら、比較をいったん脇に置く
赤ちゃん返りを「甘えたいサイン」として受け止める
自分を追い詰めず、周囲や制度に頼る

1. 「かわいくない」と「愛していない」は別の感情だと知る

一時的に「かわいい」という感情が湧きにくくなることと、愛情そのものがなくなることはイコールではありません。疲労やストレスで感情が動きにくくなっているだけであることが多く、それに気づくだけでも自分を責める気持ちが和らぎます。

2. 上の子だけの特別な時間を1日5分でもつくる

モンテッソーリ教育では、子ども一人ひとりに合わせた個別の関わりを大切にします。下の子が寝ている間や、パートナーに少し見てもらえる時間を使って、「上の子だけ」を見る時間を1日5分でも作ってみてください。長さよりも「あなただけを見ているよ」という体験そのものが、上の子の安心感につながります。

3. 比べてしまう自分に気づいたら、比較をいったん脇に置く

下の子と上の子を比べていることに気づいたら、責めるのではなく「今、比べてしまっているな」と一旦立ち止まってみましょう。比較をやめようと意識するだけで、上の子の良いところに目が向きやすくなります。

4. 赤ちゃん返りを「甘えたいサイン」として受け止める

上の子の試し行動やわがままは、成長の後退ではなく「今まで通り愛されているか確かめたい」という気持ちの表れであることが多いとされています。行動そのものを叱る前に、その裏にある気持ちに目を向けてみることが関係の立て直しにつながります。

5. 自分を追い詰めず、周囲や制度に頼る

一時保育、ファミリーサポート、パートナーとの分担、地域の子育て支援センターなど、頼れる仕組みは積極的に使ってよいものです。上の子と向き合う余裕を取り戻すために外部の手を借りることは、決して手抜きではありません。

やってはいけない対応

「お兄ちゃん・お姉ちゃんなんだから」で我慢を強いる
上の子の前であからさまに下の子だけを優先する
「かわいくないと感じる自分」を責めて一人で抱え込む

「お兄ちゃん・お姉ちゃんなんだから」で我慢を強いる

上の子はまだ子どもです。「お兄ちゃんだから我慢して」という言葉を重ねすぎると、上の子は自分の気持ちを表現しにくくなり、赤ちゃん返りがかえって強まることがあります。我慢を求める前に、上の子自身もまだサポートが必要な年齢であることを思い出してみてください。

上の子の前であからさまに下の子だけを優先する

すべての場面で完全に平等にする必要はありませんが、上の子の目の前で「下の子優先」の態度を繰り返し見せると、上の子は自分の存在価値を疑ってしまうことがあります。難しい場面では「後であなたの番だよ」と一言添えるだけでも受け取り方が変わります。

「かわいくないと感じる自分」を責めて一人で抱え込む

この感情を誰にも話せずに抱え込むと、罪悪感がさらに強まり、悪循環になりやすくなります。パートナーや友人、次の項目で紹介する相談窓口など、話せる場所を一つ持つことが、状態を長引かせないための大切な一歩です。

こんな時は、一人で抱え込まず相談を

セルフケアだけで気持ちが軽くならない場合や、以下のような状態が続く場合は、専門機関への相談を検討してください。状態の判断は専門家に委ねるのが一番です。

相談を検討するサイン

上の子への否定的な感情がしばらく続いている
上の子に対してつい強く手が出そうになる、怒鳴ってしまう
気分の落ち込みや涙もろさが続いている
「消えたい」「子どもを傷つけたい」という気持ちが出てきた

相談できる窓口の例：

地域の保健センター・子育て支援センター：無料で育児相談ができ、必要に応じて他機関を紹介してもらえます
児童家庭支援センター：家庭内の関わり方の悩みについて専門的な相談ができます
かかりつけ小児科：「上の子にイライラしてしまう」と伝えるだけでも、適切な相談先を紹介してもらえます
よりそいホットライン（0120-279-338）：24時間対応の無料相談窓口です

「消えたい」「子どもを傷つけたい」という気持ちが少しでもある場合は、他の症状の有無にかかわらず、すぐに専門機関へ相談してください。子どもや自分自身にすぐ危害が及びそうなときは、相談窓口の対応を待たず、まず子どもの安全な場所（他の大人がいる部屋など）を確保したうえで、119番（救急）または110番（警察）に連絡してください。